Mon ami Gotoré va mourrir non pas à cause d'un manque de nourriture mais à cause de votre surconsommation de viande!

"A chaque fois que l’on me demande ce qui m’a poussé à devenir végétarien, je réponds d’instinct : « par éthique envers les animaux » et une fois sur deux mon interlocuteur repart avec la conviction d’avoir eu à faire à une chochotte qui s’apitoie sur des êtres dénués d’intelligence. Eh oui, c’est la logique la plus souvent avancée : les animaux ne savent pas raisonner, donc ils sont cons, donc on peut les torturer dans tous les sens et les étriper pour en faire de magnifiques steaks dont on va se régaler. Ce qui me laisse penser au passage que si cette logique nous était appliquée également, on ne serait plus très nombreux…

Mais je vous rassure, il existe plein d’autres justifications à ce choix alimentaire tout autant recevables.

Tiens, puisque pour beaucoup l’humain est au-dessus de tout, je vous présente l’un de mes potes : il s’appelle Gotoré et il vit au Zimbabwe. Comme tu peux le voir sur la photo, il ne va pas très fort.

Faut dire que ne rien manger pendant cinq semaines consécutives, on n’aurait pas l’air bien frais non plus.

Alors tu vas me demander pourquoi Gotoré est privé de nourriture ?

Tu vas penser qu’il n’y en a pas assez pour tout le monde sur cette planète ?

Détrompe-toi : une étude récente a montré qu’il y avait assez de terres pour produire des céréales afin de nourrir l’équivalent de deux fois la population mondiale actuelle.

Seulement le problème c’est que des céréales filées à un crève-la-faim d’Afrique, ça rapporte pas grand-chose aux grands pontes de l’industrie alimentaire.

Non, pour rentabiliser, il faut les filer à des millions et des millions d’animaux élevés dans des camps de concentration. Car ceux là on va pouvoir les débiter ensuite en gigots, en saucisses, en burgers…. qu’on va revendre un max à ces bons occidentaux.

Résultat : pendant que nous ici on se lamente sur le phénomène d’obésité qui s’amplifie d’année en année, là-bas un petit gars comme Gotoré meurt de faim toutes les 10 secondes.

Pour te rendre compte, dis-toi que 3 d’entre eux nous ont déjà quittés depuis que tu lis ce texte.

Essaye donc d’y penser la prochaine fois que tu seras face à ton «Happy Meal». "